O tabu do dinheiro

Seus amigos sabem quanto dinheiro você ganha? Quanta – ou quão pouco – você tem que viver?

Você sabe o quanto eles fazem? Além de apenas um palpite geral, baseado em pistas de estilo de vida?

Quando vocês se reúnem para pegar bebidas e jantar, há negociações não ditas sobre o que pedir, sobre “dividir algo para a mesa”? O que acontece quando a conta vem? Quando você escolheu para onde ir, houve alguma discussão sobre quem poderia – e não poderia – pagar por determinados lugares?

Há um tabu sobre falar de dinheiro. E isso machuca a todos nós – não apenas mulheres e não apenas no local de trabalho, sobre o qual fomos recentemente lembrados no Dia da Igualdade Salarial – mas qualquer um que sente que não pode falar sobre suas realidades cotidianas, os desafios que enfrentamos quando já estamos fazendo malabarismos as contas, triagem de datas de vencimento, finalmente pensando que podemos fazer tudo funcionar … e depois a máquina de lavar louça quebra.

Talvez não possamos falar sobre isso, mas com certeza estamos sempre pensando nisso. Prestando muita atenção a isso. Assistindo como todo mundo está fazendo. Perguntando se estamos ficando aquém.

O dinheiro é definitivamente muito em mente hoje em dia. O tempo do imposto tem algo a ver com isso, é claro, mas é maior do que apenas um imposto enorme, ainda aqui na minha mesa, esperando até chegar o mais próximo possível do dia 15 de abril para começar o relógio de 120 dias. plano de pagamento. (Falando em triagem.) O dinheiro é o grande apontador da nossa sociedade – certamente a sociedade americana, embora eu imagine que vá muito além dessas margens. É como medimos o sucesso e o fracasso.

Uma enorme dose de vergonha vem com a falta de dinheiro suficiente. Se é o benchmark do sucesso, e estamos aquém do esperado … o que isso diz sobre o nosso valor? Nossas capacidades, nossa inteligência, nossa maturidade?

Mas “o dinheiro não pode comprar felicidade”, dizem, e isso é verdade, até onde vai. A menos que você seja um idiota completamente egoísta, do outro lado vem a culpa. Culpa por ter muito mais dinheiro do que aqueles que nos rodeiam.

Eu vivi em ambos os lados dessa divisão, em diferentes momentos da minha vida. Eu tenho sido tão pobre que não havia o suficiente para comer por dias a fio e nós tínhamos que esperar que os reparos do carro pudessem ser mantidos por mais um mês e que realmente havia alguns galões de gasolina ainda no tanque, embora quem soubesse porque o medidor foi quebrado e oh porcaria que o último cheque saltou porque por quê? Eu tenho sido tão rico que uma vez eu comprei brincos de safira branca para viajar para não correr o risco de levar meus brincos de diamante para lugares assustadores e perigosos (como Paris ou Roma) e eu coloquei a quantia máxima permitida no meu 401K cada ano sem pestanejar.

(Embora seja tudo relativo, é claro, a divisão não é de modo algum limpa ou clara. Quando eu era o mais rico que já fui em minha vida, meu então marido não se sentia rico de forma alguma. Para os membros de uma família tão rica e tão proeminente, você tem absolutamente ouvido falar deles, você provavelmente interage com o nome deles várias vezes ao dia. Sim, nós éramos de classe média comparados com eles, apenas nos dando bem.)

Eu não estou em nenhum desses lugares agora. Meu agora marido e eu estamos em algum lugar no meio do caminho. Quero dizer, acho que estamos. Mas eu realmente não sei.

Porque ninguém fala sobre dinheiro.

Meu marido e eu moramos em uma linda casa em cinco acres de terra (com uma lagoa freakin ‘) em uma ilha requintadamente bela no noroeste do Pacífico. Nós nos mudamos para cá de Portland, Oregon, há alguns anos atrás, onde tínhamos uma casa “foursquare” de Portland de cem anos de idade no interior do sudeste. Eu comprei aquela casa sete anos antes, com o dinheiro do divórcio da minha esposa troféu anos; vendeu por não o dobro do que paguei por isso. Eu sou um escritor multi-publicado; meu marido é um artista e ilustrador de alguma nota, além de ter escrito um romance que vendeu bem.

Então estamos bem, certo?

A vista da nossa sala de jantar portas francesas. (foto por mim)
Bem… sim e não.

Sim: nós temos um telhado (adorável) sobre nossas cabeças; temos o suficiente para comer e dois carros pagos, além de uma picape batedeira de segunda mão; se eu quiser comprar um livro ou meu marido quiser mais algumas plantas para o jardim, podemos pagar por isso. Nós gostamos de ter amigos e cozinhar para eles. Nossa casa está cheia de móveis bonitos que combinam, e tapetes orientais, boa arte nas paredes e lençóis de percal de alta qualidade em nossa cama.

Temos seguro de saúde (OBAMA OBAMA) – massivamente subsidiado por créditos fiscais.

Temos pais que podem nos socorrer se tivermos problemas inesperados. Pais que já nos surpreenderam com presentes generosos. Presentes muito úteis.

Estamos muito melhor do que muitas pessoas. Nós sabemos disso.

Mas também: Não. Somos ambos autônomos, como mencionei. Isso não significa apenas que nossos impostos são tratados de maneira diferente (ou seja, pagamos muito mais), mas também significa que o trabalho é irregular – enquanto as contas avançam inexoravelmente. Isso significa que, sempre que não estivermos trabalhando, não seremos pagos. Sem férias ou licença médica. Então, se eu tiver que fazer uma cirurgia para consertar este disco no meu pescoço … o que já me levou para a sala de emergência duas vezes e consumiu muito do meu tempo produtivo no último mês … bem, eu não consigo pensar nisso . Porque é claro que não temos seguro de invalidez – isso era proibitivamente caro, quando analisamos o assunto. Já estamos pagando pelo seguro residencial e seguro de automóvel e seguro de vida e uma política de guarda-chuva (você sabe, no caso de alguém cair nessa lagoa e nos processar), além da nossa parte desse seguro de saúde.

Nós mantemos tudo juntos por sermos tão frugais quanto pudermos. Nós saímos da ilha uma vez por mês para as grandes lojas para a maioria dos nossos grampos. Nós não comemos muito, ou compramos roupas novas (bem, meu marido recentemente comprou algumas calças, mas apenas porque o outro par desmoronou). Meu antigo computador coxeia. Empresto a maioria dos livros que leio de amigos e da biblioteca. Eu bebo vinho barato. Toda aquela mobília e aqueles tapetes e lençóis de percal que eu te falei – bem, eu sou um caçador de pechinchas. E eu não coloquei nenhum dinheiro no meu 401K em pelo menos uma década.

Quem se beneficia de deixar rude, ou desajeitado, ou francamente proibido, falar sobre dinheiro?

Bem, aqueles que têm mais, eu acho. Aqueles que controlam isso. Aqueles que são os mais investidos em manter o sistema como ele é.

Meu primeiro emprego fora da faculdade foi secretário executivo do presidente de uma empresa de engenharia e fabricação de médio porte. Foi somente quando os recursos humanos me chamaram para oferecer o emprego que eu aprendi qual seria o salário. Fiquei um pouco desapontado, mas foi o suficiente, então eu disse sim.

Depois de trabalhar lá três ou quatro meses, o chefe do departamento de vendas contratou uma nova secretária para si; ao mesmo tempo, recebi um pequeno aumento. (Cinqüenta mais dólares por mês) Fiquei satisfeito: eles gostaram do meu trabalho. É bom ser apreciado.

Não foi até quase um ano depois disso que soube que a nova secretária – uma mulher ainda mais nova que eu, sem um diploma universitário – teve a presença de espírito e coragem para exigir mais do que lhe foi oferecido. . O gerente de vendas concordou com isso. Então ele e o presidente perceberam que, se eu e ela comparássemos os salários, saberia que ela ganhava mais do que eu. Então eles combinaram com os meus.

Eu só descobri isso por acidente; se a gerência tivesse o seu caminho, eu nunca teria aprendido.

Parece-me que todos nós seríamos mais bem servidos por uma maior abertura em relação ao dinheiro. Estou fazendo o que posso, escrevendo artigos como este. Eu também publico minhas taxas editoriais no meu site (embora eu confesse que alguns clientes de longa data pagam menos que isso).

Mas acho que o problema é maior do que a transparência ou não sobre dinheiro. Tem a ver com a forma como pensamos sobre o dinheiro em si: essa culpa e vergonha de que falei acima; como o dinheiro assume essa importância descomunal. Como isso significa mais do que deveria. Como isso mapeia nossa identidade.

Não me entenda mal: não estou dizendo que o dinheiro não seja importante – de maneira alguma. É o jeito que vivemos, no sistema que criamos. Ter dinheiro suficiente não significa apenas poder ter coisas brilhantes e divertidas; significa segurança, segurança e capacidade de cuidar de si e de seus entes queridos. Não ter dinheiro suficiente não é saudável; é assustador e causador de ansiedade.

O dinheiro é uma ferramenta, um mecanismo. Um defeituoso, claro, mas é o que temos. É o modo como valorizamos bens e serviços e organizamos a troca dessas coisas. Não é um benison ou uma acusação de quem somos como seres humanos. E eu acho que, muitas vezes, nós tratamos como tal.

Embora os detalhes externos tenham certamente mudado, e embora eu ache que talvez tenha amadurecido um pouco ao longo dos anos, eu sou, no fundo, exatamente a mesma pessoa que eu era quando era muito pobre, assim como quando era muito rica. Ainda sou eu aqui.

Eu não sou minha conta bancária. (E nem você – ou aquela estrela de Hollywood, ou aquele cara vivendo debaixo de uma ponte que não tem conta bancária.)

Eu ouso dizer ao mundo o quanto está nessa conta?

Eu ouso dizer aos meus amigos?

O que aconteceria se todos nós fizéssemos? O que aconteceria se decidíssemos desafiar o tabu e falar sobre essas coisas?

Poderíamos todos ser um pouco mais livres?

Poderíamos começar a desvendar esse sistema de sigilo que nos mantém em aperto?

Eu sinto que podemos. Eu sinto que muitas coisas estão se abrindo hoje em dia … é uma época assustadora, mas também sinto muita esperança no ar.

Vamos mudar as coisas. Vamos falar sobre o tabu. (E por que falar sobre dinheiro é ainda mais assustador do que falar, digamos, poliamor?)

Aqui estou eu, começando, só um pouco. Dedos cruzados.

Eu pedi a falência e sobrevivi

Posso dizer que usei minha pontuação de crédito como um distintivo de honra? Se você estivesse num raio de oito quilômetros, eu lhe contaria meus planos para reduzir minha dívida. As faturas de cartão de crédito que eu acumulava nessas explosões de desemprego e o desejo de preencher minha vida com bolsas e sapatos que juntavam poeira nas minhas prateleiras – pequenas fichas destinadas a preencher um buraco sem fundo. E embora eu estivesse lidando com uma monção de dívida de empréstimo de pós-graduação, por vinte anos paguei minhas contas a tempo.

Até que eu não fiz.

Quando eu era pequeno, éramos inventivos com sacos de batatas, manteiga e uma panela quente. Minha mãe trabalhava como garçonete durante doze horas por dia para ganhar 10 dólares em gorjetas e, quando voltava para casa, passávamos pratos de batatas fritas, amassadas e assadas entre nós. Eu a vi contar suas gorjetas e espalhar as notas sobre a mesa. Parte de mim quebrou porque ela continuou trabalhando duro por menos. Pernas de frango da bodega haviam se tornado um luxo – a noção de ter algo tão frívolo e vazio quanto uma salada era uma comédia sombria. Naquela época, nós comíamos o que nos sustentava, o que nos mantinha ocupados por horas a fio, então não precisávamos pensar na fome. Naquele verão, nadei a extensão da piscina de 6 metros em Sunset Park. Durante horas, eu andava na água, e não tinha notado como meu corpo se tornava magro. Tudo o que eu conseguia pensar era no vapor dos cachorros-quentes de cinquenta centavos lá fora, como o cheiro flutuava e se prolongava. Como eu perguntei a uma das minhas amigas, casualmente, posso dar uma mordida?

Muito da minha infância foi gasto pensando em dinheiro.

Quando fechei a saia do meu primeiro terno, me senti chique. Eu gastei US $ 200 por um terno azul-marinho Jones New York, e usei-o para o meu estágio com orgulho. Na faculdade, me convenci de que nunca iria querer nada. Eu me vendi para uma carreira em finanças porque achava que a proximidade do dinheiro de alguma forma apagaria o verão das batatas e das panelas quentes. Eu memorizei índices, pontifiquei em LBOs, e debati os méritos do financiamento de longo prazo com meu grupo de estudo todo homem, com um fervor que beirava a obsessão. Durante meu último ano, adquiri meu primeiro cartão de crédito, e segurei minha mão como se fosse uma jóia. Roubei, carreguei, coloquei no cartão. Acumular uma dívida de US $ 800 se tornou insuperável naquela época. Agora, eu daria qualquer coisa para dever esse dinheiro.

Ninguém lhe diz que dinheiro não significa nada. Ninguém lhe diz que ter coisas não significa nada além do fato de você ter acumulado sua tristeza. Você conseguiu fazer o impensável – dê um peso, uma forma e uma forma de emoção. O dinheiro nunca preencherá o vazio, o buraco em seu coração que parece se alargar para sempre. Ao longo de duas décadas, ganhei uma quantia extraordinária de dinheiro, e tudo o que eu tinha para mostrar era uma casa cheia de roupas que eu nunca usaria, livros que eu nunca leria e gadgets que eu não tinha interesse em usar. E ainda assim, eu estava triste.

Tudo que eu queria quando criança era uma geladeira cheia – não isso.

Minha geração foi ensinada que nossa classificação de crédito era uma criança frágil que exigia cuidado cuidadoso. O crédito ruim equivalia à ruína financeira e a ruína financeira era a ruína da vida. Então, ao longo de períodos de desemprego e aumento da dívida, ainda consegui manter meu crédito em 700s.

Até 2017.

Eles dizem que os primeiros sinais de aviso são a maneira como você abre seu e-mail. Eu tinha conseguido abrir minhas contas sem ver o saldo total, apenas o pagamento mínimo devido. Eu havia me tornado uma mulher que pagava o mínimo, uma mulher que usava o humor como um meio de desviar todas as minhas decisões ruins (e muitas vezes imprudentes). Por um tempo, foi fácil fazê-lo porque ganhei dinheiro suficiente para curar uma represa, embora soubesse que seu colapso e a consequente inundação seriam inevitáveis. Eu abri cada conta, coloquei na frente de mim como minha mãe tinha feito com seus ganhos, e tabulei minhas perdas.

O que eu fiz?

É estranho finalmente chegar ao lugar que você sempre soube que seria. Eu poderia assumir a responsabilidade pela minha bagunça ou chafurdar nela. No final de 2017, entrei em contato com um advogado de falências e comecei a ter aulas de aconselhamento de crédito. Eu re-aprendi todas as coisas que eu já sabia, mas não consegui colocar em prática. A experiência foi como a diferença entre ouvir e ouvir. Aos 42 anos, eu finalmente estava ouvindo.

Pedi o Capítulo 13, o que significa que preciso pagar minha dívida de US $ 150.000 (sem incluir empréstimos estudantis) – negociada entre 30 e 40 centavos por dólar – em cinco anos.

A declaração de falência pareceu vergonhosa. Aqui eu estava observando as pessoas que haviam trabalhado para comprar casas, vivendo a vida toda. Eu tinha falhado, e carreguei essa vergonha em silêncio por um tempo até que alguém me disse que não há nada de vergonhoso em ser honesto consigo mesmo. Não há falha em olhar para sua vida e querer mudá-la. Não há constrangimento em ser responsável por suas decisões e decidir fazer mais saudáveis. Eu finalmente entendo que as coisas são apenas coisas indignas de nosso apego.

Eu enfrentei o julgamento de algumas pessoas com seu crédito brilhante e acesso às contas bancárias de seus pais, se eles caírem em tempos difíceis. Mas eu nunca tive uma rede de segurança. Eu não tenho um parceiro ou pai subsidiando minha renda ou estendendo a mão no caso de eu cair.

Nos últimos dois anos, cultivei um novo relacionamento com o dinheiro. Eu tenho apenas meu cartão de débito, então tenho que viver dentro dos meus meios. Eu tenho que orçar e avaliar o desejo versus necessidade. Houve meses em que vivi de ramen e meses em que enfrentei o despejo. E então houve essa mudança sísmica. Eu estudei minhas contas. Eu fiz planilhas. Excluí todos os pagamentos automáticos do PayPal (não percebi que estava pagando para renovar um URL que não utilizei desde 2008). Eu conserto minhas roupas antes de comprar algo novo. Eu faço minhas refeições em casa, o que significa que eu nunca sou a pessoa que você quer perguntar sobre o novo restaurante em Los Angeles, porque eu responderia: meu apartamento.

E há algo rico nessa simplicidade, um entendimento de que há liberdade na restrição financeira. Eu não considero minha falência através das lentes de todas as coisas que eu não poderia fazer, mas da perspectiva do que eu poderia fazer se eu fosse mais responsável.

Eu seria ingênuo para dizer qualquer outra coisa além do fato de que esta jornada apenas começou. O trabalho de conciliar necessidade e desejo requer estudo e auto-observação consideráveis, mas o peso se foi. A vergonha se foi. O que resta é o trabalho.

E conseguir um contador para me manter no caminho certo.

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