Posso dizer que usei minha pontuação de crédito como um distintivo de honra? Se você estivesse num raio de oito quilômetros, eu lhe contaria meus planos para reduzir minha dívida. As faturas de cartão de crédito que eu acumulava nessas explosões de desemprego e o desejo de preencher minha vida com bolsas e sapatos que juntavam poeira nas minhas prateleiras - pequenas fichas destinadas a preencher um buraco sem fundo. E embora eu estivesse lidando com uma monção de dívida de empréstimo de pós-graduação, por vinte anos paguei minhas contas a tempo.Até que eu não fiz.Quando eu era pequeno, éramos inventivos com sacos de batatas, manteiga e uma panela quente. Minha mãe trabalhava como garçonete durante doze horas por dia para ganhar 10 dólares em gorjetas e, quando voltava para casa, passávamos pratos de batatas fritas, amassadas e assadas entre nós. Eu a vi contar suas gorjetas e espalhar as notas sobre a mesa. Parte de mim quebrou porque ela continuou trabalhando duro por menos. Pernas de frango da bodega haviam se tornado um luxo - a noção de ter algo tão frívolo e vazio quanto uma salada era uma comédia sombria. Naquela época, nós comíamos o que nos sustentava, o que nos mantinha ocupados por horas a fio, então não precisávamos pensar na fome. Naquele verão, nadei a extensão da piscina de 6 metros em Sunset Park. Durante horas, eu andava na água, e não tinha notado como meu corpo se tornava magro. Tudo o que eu conseguia pensar era no vapor dos cachorros-quentes de cinquenta centavos lá fora, como o cheiro flutuava e se prolongava. Como eu perguntei a uma das minhas amigas, casualmente, posso dar uma mordida?Muito da minha infância foi gasto pensando em dinheiro.Quando fechei a saia do meu primeiro terno, me senti chique. Eu gastei US $ 200 por um terno azul-marinho Jones New York, e usei-o para o meu estágio com orgulho. Na faculdade, me convenci de que nunca iria querer nada. Eu me vendi para uma carreira em finanças porque achava que a proximidade do dinheiro de alguma forma apagaria o verão das batatas e das panelas quentes. Eu memorizei índices, pontifiquei em LBOs, e debati os méritos do financiamento de longo prazo com meu grupo de estudo todo homem, com um fervor que beirava a obsessão. Durante meu último ano, adquiri meu primeiro cartão de crédito, e segurei minha mão como se fosse uma jóia. Roubei, carreguei, coloquei no cartão. Acumular uma dívida de US $ 800 se tornou insuperável naquela época. Agora, eu daria qualquer coisa para dever esse dinheiro.Ninguém lhe diz que dinheiro não significa nada. Ninguém lhe diz que ter coisas não significa nada além do fato de você ter acumulado sua tristeza. Você conseguiu fazer o impensável - dê um peso, uma forma e uma forma de emoção. O dinheiro nunca preencherá o vazio, o buraco em seu coração que parece se alargar para sempre. Ao longo de duas décadas, ganhei uma quantia extraordinária de dinheiro, e tudo o que eu tinha para mostrar era uma casa cheia de roupas que eu nunca usaria, livros que eu nunca leria e gadgets que eu não tinha interesse em usar. E ainda assim, eu estava triste.Tudo que eu queria quando criança era uma geladeira cheia - não isso.Minha geração foi ensinada que nossa classificação de crédito era uma criança frágil que exigia cuidado cuidadoso. O crédito ruim equivalia à ruína financeira e a ruína financeira era a ruína da vida. Então, ao longo de períodos de desemprego e aumento da dívida, ainda consegui manter meu crédito em 700s.Até 2017.Eles dizem que os primeiros sinais de aviso são a maneira como você abre seu e-mail. Eu tinha conseguido abrir minhas contas sem ver o saldo total, apenas o pagamento mínimo devido. Eu havia me tornado uma mulher que pagava o mínimo, uma mulher que usava o humor como um meio de desviar todas as minhas decisões ruins (e muitas vezes imprudentes). Por um tempo, foi fácil fazê-lo porque ganhei dinheiro suficiente para curar uma represa, embora soubesse que seu colapso e a consequente inundação seriam inevitáveis. Eu abri cada conta, coloquei na frente de mim como minha mãe tinha feito com seus ganhos, e tabulei minhas perdas.O que eu fiz?É estranho finalmente chegar ao lugar que você sempre soube que seria. Eu poderia assumir a responsabilidade pela minha bagunça ou chafurdar nela. No final de 2017, entrei em contato com um advogado de falências e comecei a ter aulas de aconselhamento de crédito. Eu re-aprendi todas as coisas que eu já sabia, mas não consegui colocar em prática. A experiência foi como a diferença entre ouvir e ouvir. Aos 42 anos, eu finalmente estava ouvindo.Pedi o Capítulo 13, o que significa que preciso pagar minha dívida de US $ 150.000 (sem incluir empréstimos estudantis) - negociada entre 30 e 40 centavos por dólar - em cinco anos.A declaração de falência pareceu vergonhosa. Aqui eu estava observando as pessoas que haviam trabalhado para comprar casas, vivendo a vida toda. Eu tinha falhado, e carreguei essa vergonha em silêncio por um tempo até que alguém me disse que não há nada de vergonhoso em ser honesto consigo mesmo. Não há falha em olhar para sua vida e querer mudá-la. Não há constrangimento em ser responsável por suas decisões e decidir fazer mais saudáveis. Eu finalmente entendo que as coisas são apenas coisas indignas de nosso apego.Eu enfrentei o julgamento de algumas pessoas com seu crédito brilhante e acesso às contas bancárias de seus pais, se eles caírem em tempos difíceis. Mas eu nunca tive uma rede de segurança. Eu não tenho um parceiro ou pai subsidiando minha renda ou estendendo a mão no caso de eu cair.Nos últimos dois anos, cultivei um novo relacionamento com o dinheiro. Eu tenho apenas meu cartão de débito, então tenho que viver dentro dos meus meios. Eu tenho que orçar e avaliar o desejo versus necessidade. Houve meses em que vivi de ramen e meses em que enfrentei o despejo. E então houve essa mudança sísmica. Eu estudei minhas contas. Eu fiz planilhas. Excluí todos os pagamentos automáticos do PayPal (não percebi que estava pagando para renovar um URL que não utilizei desde 2008). Eu conserto minhas roupas antes de comprar algo novo. Eu faço minhas refeições em casa, o que significa que eu nunca sou a pessoa que você quer perguntar sobre o novo restaurante em Los Angeles, porque eu responderia: meu apartamento.E há algo rico nessa simplicidade, um entendimento de que há liberdade na restrição financeira. Eu não considero minha falência através das lentes de todas as coisas que eu não poderia fazer, mas da perspectiva do que eu poderia fazer se eu fosse mais responsável.Eu seria ingênuo para dizer qualquer outra coisa além do fato de que esta jornada apenas começou. O trabalho de conciliar necessidade e desejo requer estudo e auto-observação consideráveis, mas o peso se foi. A vergonha se foi. O que resta é o trabalho.E conseguir um contador para me manter no caminho certo.

Eu pedi a falência e sobrevivi

Posso dizer que usei minha pontuação de crédito como um distintivo de honra? Se você estivesse num raio de oito quilômetros, eu lhe contaria meus planos para reduzir minha dívida. As faturas de cartão de crédito que eu acumulava nessas explosões de desemprego e o desejo de preencher minha vida com bolsas e sapatos que juntavam poeira nas minhas prateleiras – pequenas fichas destinadas a preencher um buraco sem fundo. E embora eu estivesse lidando com uma monção de dívida de empréstimo de pós-graduação, por vinte anos paguei minhas contas a tempo.

Até que eu não fiz.

Quando eu era pequeno, éramos inventivos com sacos de batatas, manteiga e uma panela quente. Minha mãe trabalhava como garçonete durante doze horas por dia para ganhar 10 dólares em gorjetas e, quando voltava para casa, passávamos pratos de batatas fritas, amassadas e assadas entre nós. Eu a vi contar suas gorjetas e espalhar as notas sobre a mesa. Parte de mim quebrou porque ela continuou trabalhando duro por menos. Pernas de frango da bodega haviam se tornado um luxo – a noção de ter algo tão frívolo e vazio quanto uma salada era uma comédia sombria. Naquela época, nós comíamos o que nos sustentava, o que nos mantinha ocupados por horas a fio, então não precisávamos pensar na fome. Naquele verão, nadei a extensão da piscina de 6 metros em Sunset Park. Durante horas, eu andava na água, e não tinha notado como meu corpo se tornava magro. Tudo o que eu conseguia pensar era no vapor dos cachorros-quentes de cinquenta centavos lá fora, como o cheiro flutuava e se prolongava. Como eu perguntei a uma das minhas amigas, casualmente, posso dar uma mordida?

Muito da minha infância foi gasto pensando em dinheiro.

Quando fechei a saia do meu primeiro terno, me senti chique. Eu gastei US $ 200 por um terno azul-marinho Jones New York, e usei-o para o meu estágio com orgulho. Na faculdade, me convenci de que nunca iria querer nada. Eu me vendi para uma carreira em finanças porque achava que a proximidade do dinheiro de alguma forma apagaria o verão das batatas e das panelas quentes. Eu memorizei índices, pontifiquei em LBOs, e debati os méritos do financiamento de longo prazo com meu grupo de estudo todo homem, com um fervor que beirava a obsessão. Durante meu último ano, adquiri meu primeiro cartão de crédito, e segurei minha mão como se fosse uma jóia. Roubei, carreguei, coloquei no cartão. Acumular uma dívida de US $ 800 se tornou insuperável naquela época. Agora, eu daria qualquer coisa para dever esse dinheiro.

Ninguém lhe diz que dinheiro não significa nada. Ninguém lhe diz que ter coisas não significa nada além do fato de você ter acumulado sua tristeza. Você conseguiu fazer o impensável – dê um peso, uma forma e uma forma de emoção. O dinheiro nunca preencherá o vazio, o buraco em seu coração que parece se alargar para sempre. Ao longo de duas décadas, ganhei uma quantia extraordinária de dinheiro, e tudo o que eu tinha para mostrar era uma casa cheia de roupas que eu nunca usaria, livros que eu nunca leria e gadgets que eu não tinha interesse em usar. E ainda assim, eu estava triste.

Tudo que eu queria quando criança era uma geladeira cheia – não isso.

Minha geração foi ensinada que nossa classificação de crédito era uma criança frágil que exigia cuidado cuidadoso. O crédito ruim equivalia à ruína financeira e a ruína financeira era a ruína da vida. Então, ao longo de períodos de desemprego e aumento da dívida, ainda consegui manter meu crédito em 700s.

Até 2017.

Eles dizem que os primeiros sinais de aviso são a maneira como você abre seu e-mail. Eu tinha conseguido abrir minhas contas sem ver o saldo total, apenas o pagamento mínimo devido. Eu havia me tornado uma mulher que pagava o mínimo, uma mulher que usava o humor como um meio de desviar todas as minhas decisões ruins (e muitas vezes imprudentes). Por um tempo, foi fácil fazê-lo porque ganhei dinheiro suficiente para curar uma represa, embora soubesse que seu colapso e a consequente inundação seriam inevitáveis. Eu abri cada conta, coloquei na frente de mim como minha mãe tinha feito com seus ganhos, e tabulei minhas perdas.

O que eu fiz?

É estranho finalmente chegar ao lugar que você sempre soube que seria. Eu poderia assumir a responsabilidade pela minha bagunça ou chafurdar nela. No final de 2017, entrei em contato com um advogado de falências e comecei a ter aulas de aconselhamento de crédito. Eu re-aprendi todas as coisas que eu já sabia, mas não consegui colocar em prática. A experiência foi como a diferença entre ouvir e ouvir. Aos 42 anos, eu finalmente estava ouvindo.

Pedi o Capítulo 13, o que significa que preciso pagar minha dívida de US $ 150.000 (sem incluir empréstimos estudantis) – negociada entre 30 e 40 centavos por dólar – em cinco anos.

A declaração de falência pareceu vergonhosa. Aqui eu estava observando as pessoas que haviam trabalhado para comprar casas, vivendo a vida toda. Eu tinha falhado, e carreguei essa vergonha em silêncio por um tempo até que alguém me disse que não há nada de vergonhoso em ser honesto consigo mesmo. Não há falha em olhar para sua vida e querer mudá-la. Não há constrangimento em ser responsável por suas decisões e decidir fazer mais saudáveis. Eu finalmente entendo que as coisas são apenas coisas indignas de nosso apego.

Eu enfrentei o julgamento de algumas pessoas com seu crédito brilhante e acesso às contas bancárias de seus pais, se eles caírem em tempos difíceis. Mas eu nunca tive uma rede de segurança. Eu não tenho um parceiro ou pai subsidiando minha renda ou estendendo a mão no caso de eu cair.

Nos últimos dois anos, cultivei um novo relacionamento com o dinheiro. Eu tenho apenas meu cartão de débito, então tenho que viver dentro dos meus meios. Eu tenho que orçar e avaliar o desejo versus necessidade. Houve meses em que vivi de ramen e meses em que enfrentei o despejo. E então houve essa mudança sísmica. Eu estudei minhas contas. Eu fiz planilhas. Excluí todos os pagamentos automáticos do PayPal (não percebi que estava pagando para renovar um URL que não utilizei desde 2008). Eu conserto minhas roupas antes de comprar algo novo. Eu faço minhas refeições em casa, o que significa que eu nunca sou a pessoa que você quer perguntar sobre o novo restaurante em Los Angeles, porque eu responderia: meu apartamento.

E há algo rico nessa simplicidade, um entendimento de que há liberdade na restrição financeira. Eu não considero minha falência através das lentes de todas as coisas que eu não poderia fazer, mas da perspectiva do que eu poderia fazer se eu fosse mais responsável.

Eu seria ingênuo para dizer qualquer outra coisa além do fato de que esta jornada apenas começou. O trabalho de conciliar necessidade e desejo requer estudo e auto-observação consideráveis, mas o peso se foi. A vergonha se foi. O que resta é o trabalho.

E conseguir um contador para me manter no caminho certo.